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365betapp手机版下载-见证了3年的感情血泪,这位情感咨询师总结出3个忠告 开奖直播

 作者:匿名 2020-01-04 13:11:52 阅读量:4985

365betapp手机版下载-见证了3年的感情血泪,这位情感咨询师总结出3个忠告

365betapp手机版下载,大家好,我是陈乔丹,花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏,之后每周一篇文章和大家见面。

将近三年了,我是幸运的,我每天都会被允许走进来访者的心里,去倾听他们情感故事,所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么?

我希望和更多人产生连接,我希望让更多的人可以用我的眼睛,一个情感咨询师视角去看待感情的世界,给大家分享,我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点,希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界,从而帮助大家更多的去学会爱,去体验爱。

乔布斯曾在演讲中说过:

回望我的人生,我好像从小就是愿意去帮助大家。

曾记得小学时期,每周一学校都会检查卫生,而每周五的时候,我与一个同班同学在补习后,都会最后才离开,我们义务承担起了打扫卫生的责任。

当时我们会把所有的桌椅移开,清理地面的灰尘,再把所有的桌椅擦干净后,搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名,但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。

从小学直到高中时期,我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶,一来可以减少环境污染,二来也可以筹集一些班费。

我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道,说着电池的会污染土壤,我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。

而在那个年代的农村,这是一件很潮的事情。之后每周末,我都会背着一个大书包去收集好这些电池,父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站,处理掉这些电池。这件事情,我持续做了很长的时间。

到我的大学时期,我也参与了很多公益组织,其中,有一项公益项目是“430课堂”。

当时,小学生下午四点半就放学了,而他们的父母下班时间会是六点左右,这其中会有一段真空时间,他们无处可去,我们利用这个时间段提供一些兴趣班,教他们竖笛之类的课程。

后期也是延续的一直在做,在这个过程中,帮助了很多人。因为这个项目做得很好,后来我就被派到台湾去学习,有关于心理公益以及社会工作的知识。

我加入了花镇后,帮助了很多来访者走出了感情的困扰。

所以我一直相信帮助别人,是让我的生命更加地与众不同。

我也希望从今天开始,每周持续给大家分享能产生共鸣的干货。

脱单先要为爱做好准备

很多人是不具备爱与被爱的能力的,ta们本就不是一个独立的人,ta们亲密关系会受到其他的人影响,无法判断自身的好与坏,无法做出选择,也无法承担选择后所带来的后果。

爱与被爱的能力是什么?

1. 我觉得爱一个人,是让对方在我们这里是舒服的。

对方的需求会被你看见,会在你这得到满足,这是爱的能力最好证明。

对方在你的面前无法展现真实的自己,或者当对方期待你给出一个承诺或行动,你却无法做到时,那就是缺乏爱的能力的。

2. 全然的接受对方。

当进入一段亲密关系时,你设下很多限定条件,就是把对方的一部分拒之门外,这当然也是让对方感到不舒服的。

3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。

很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方,比如,很多女孩子常常会说:

当一个男孩子对她好的时候,她是拒绝的。

当对方想满足你的需求,你却不给对方这样的机会,这也时缺乏爱的能力的表现。

有时,对方有所付出,你却表现的不接受,或者攻击对方,却不明确告诉对方你的需求,必然,两个人就会产生误会,两个人都不会舒服。

那我们怎么最好的状态面对亲密关系,如何为“爱”准备呢?

1.理解过去,婚姻模式的传承

在亲密关系中,很多人会很痛苦,其中一部分原因,就是ta没有爱的能力。

而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去,没有理解父母的婚姻,而这种理解,某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。

在亲密关系中,我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母,他们是最初影响我们的人,其中有三种最普遍的心理情况。

1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如,父母是不相爱的,ta就对感情失去了信心,认为所有感情都是不牢靠的。

2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如,父母的那个年代物质并不丰富,母亲会无条件顺从于父亲,事事以家庭为先,那么,ta们也会承认这一点,在情感关系中,一定是男方处于强势的主动地位,女方也会比较温顺。

3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如,父母有出轨离异的经历,ta就找一段稳定的婚姻,为了婚姻的完整性,甚至遭受家暴,都会委屈求全。

当然,我们的年纪肯定都是有所差异的,父母的年代可能也不统一,并且每个年代都受到了各方面的影响,婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化,但我们肯定会受到上一代的影响,这也影响到了我们的亲密关系。

2.正确的看待父母的婚姻

我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。

第一步,我们尝试去理解。

当我们理解的方式不一样的时候,受到的影响必然也不一样。

比如,我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开,这两者是截然不同的。

我可以喜欢与他们相同类型的人,但我不会再用他们之间的相处模式。

我父母的婚姻中,他们是相互付出的,在亲密关系中,我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。

第二步,处理好我们与父母的关系,而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。

比如,父母对我们都是单向的爱,所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。

在我的来坊者中,常常会有人问我:

但这个提问就是单向的。

“爱”本该是相互的,在提问之前,提问人都没有思考过自己是否值得被爱,而是觉得对方就“应该”爱我,因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。

并且我发现,很多人在感情中是没有办法去选择的,也是因为在成长经历中,父母常常帮助他们做了选择。

比如,当父母不愿意帮助ta,或者逼迫ta做一些不愿意做的事情,ta可能自我伤害,以此来威胁父母妥协。

那么,当ta出于亲密关系中时,遇到了些矛盾,ta们就也很容易自我伤害,因为,ta觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。

所以,父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的,从我们理解了他们,再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。

当理解了之后,我们才算已经准备好去面对一段感情,对下一段感情做好了准备。也许,有些读者已经身处恋情之中,甚至已经结婚了,但却还没有做好一点。

恋爱是要真实面对自己的感情

我们应该如何定义自己的感情?我们需要感情是怎样的?如何真实的面对感情?

1.很多人,在亲密关系中无法成为一个独立的成年人,他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。

这会产生一个非常严重的问题,他们会发现对对方无法做到自愿,无法表现真实的自己;

双方无法产生连接,无法理解对方,回应对方的需求,其中的原因,大多出自于自身。

比如,当我们觉得没有安全感,没有价值感的时候,我们是渴望对方来治愈我们,在这样的情况下,会产生许许多多的期待。

2.很多人无法意识到,选择与改变同样重要。当自身没有安全感时,就会选择一个比较有安全感的人,然后并不改变自身;

或者改变自身,然后就可以随意的选择别人。

比如,当自身安全感较低,然后又选择了一个花花公子做伴侣,那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。

3.在感情的相处过程中,很多时候就会呈现出原生家庭的状态,比如,我们在亲密关系中,不自觉地迎合对方,迎合是想获得赞赏。

而这背后,也许在成长经历中,你曾为了获得父母的赞赏,不断的去讨好;

又比如,也许从小你就很容易积怨,那么在恋情中就会想要控制对方,会容易指责对方,常常觉得委屈,觉得自己的付出没有回报,自动地规避一些问题。

面对真实的婚姻

我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是,结了婚,我是ta的妻子或丈夫,那么,对方对我好就是应该的,就是理所当然的。

但婚姻的本质是一段法律关系,可能有人不喜欢这样的说法,但婚姻的存在是为了社会公平。

它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:

财产共有的权利;第一继承人更改为配偶;共同抚养孩子的义务。

这也是婚姻法中,最重要的三条,但很多时候,大家会忽略掉这三条,而在乎对方是自己的唯一。

婚后,一切都成为定局,对方与ta已经有了绑定,两个人可以没有亲密关系,可以不再相爱,可以不用再付出感情,只要完成了三项义务,对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.

但是婚姻条款中没有任何规定,两个人还得保持恋爱时期的状态。

就像咨询中,很多人都遗忘了,即使进入了婚姻,领了结婚证,丈夫与妻子之间,除了法律关系的本之外,这还是一段需要经营的亲密关系。

法律关系是不需要用心去经营的,双方遵守合同的上的条例就可以,但亲密关系是需要两个人好好经营的,是用爱来维系的。

在新婚的过渡的过程中,最重要的部分就是观察,组成家庭的两个人其实不同的两个人,组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察,然后过渡这个阶段。

结婚后,其实双方都变换了一种社会组成模式,结婚这个行为,就可以规划为组织行为学。比如,两个人恋爱,发生了关系,但其实不能说两个人是个群体。

但婚后,当两个人有了孩子,三个人形成全新的组织架构,但很多人却没有去区分,形成了组织行为的混乱。

比如,当孩子出生后,母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上,而忽略了父亲。

而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考,这两个时期。从最新的数据看来,所谓的“七年之痒”并没有那么明显。

但如果能度过新婚时期,婚姻的路途中自然不会一帆风顺,但失去爱的能力,那只会让一段关系越走越难。

今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度,也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。

这个也只是一个预热,之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式,细节地去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。

希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界,从而帮助大家更好的去学会爱,去体验爱。

谢谢大家。

期待下周与你相见。

编辑 | thelma

作者 | 陈乔丹,国家认证心理咨询师,婚姻家庭三级咨询师

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